Как правильно выбрать себе врача PDF Печать E-mail

XXL №11 2006

автор - И.В. Лесков


Выбирай, или заболеешь.

Еще десять лет тому, чтобы стать крутым меном, достаточно было иметь «девятку», лыжный костюм и хотя бы газовый китайский ТТ. Сейчас нужно иметь БМВ 6-й серии, счет в банке и медицинскую страховку на себя и членов семьи, если таковая есть в наличии. Полис ОМС не в счет, в районную поликлинику ходить дурной тон, если вас заметят рядом с ней, то перестанут считать крутым, и тогда все пропало. А какие перспективы для карьеры сулит неожиданная и приятная встреча в центре Москвы, в самой-самой престижной клинике, в очереди к урологу с вашим же непосредственным начальником! У вас теперь есть ОДНА ОБЩАЯ ТАЙНА, и ради соблюдения ее вы будете всегда-всегда поддерживать друг друга. То есть он вас.
    И если даже в самой-самой престижной клинике, куда вас прикрепила страховая компания (вовсе не обязательно только к урологу), вам не помогут, то ругаться с клиникой будете уже не вы, а тот самый сотрудник страховой компании, который продал вам полис. Или другой сотрудник. Вам не все ли равно? Тем более что реально беспокоит не неудача в общении с тем или иным доктором, а проблема, которая до сих пор не решена. И уж если страховой полис не помог, придется самому, по старинке, искать доктора, который эту проблему решит. Не заглядывая в ваш страховой полис. Если проблема действительно вас достала, то пусть этот доктор даже не принимает кредитные карточки. Лишь бы помог.

ВАРИАНТ 1. СВЕТИЛО.
    Ну кто еще поможет кроме говорящей телевизионной головы, которая так удачно рассуждает о проблемах, так похожих на вашу, в утреннем эфире первого (второго, третьего, четвертого) канала? Однако, если спросить у Яндекса, можно не встретить ничего, кроме анонсов телепередач с участием все той же говорящей головы. Прием пациентов она (голова) не ведет. Облом.
    Можно, правда, вбить в поисковую строку фамилию не головы, а ее собеседника. Здесь уже есть хоть какие-то шансы найти настоящего практикующего доктора. И пытаться со своей пустяковой, в общем-то проблемой, вломиться к нему на прием, удачно попав в его расписание между десятком ежедневных операций, лекциями в университете, и не дай Бог, заседанием в Государственной Думе. Скажите, на этом фоне вы будете ему интересны?
    Будьте готовы к тому, что попадание на прием к главному специалисту по вашему заболеванию в России будет означать лечение в институте, которым данное светило руководит, и который очень часто ничем не отличается от обычной городской больницы. И попадете вы не в руки светила, а в руки его команды, в которой докторов много, и что характерно, все они разные. Причем очень много начинающих – любой мало-мальски научный институт просто обязан готовить молодую смену. А на ком, позвольте спросить, ее готовить, как не на вас? Это так же наивно, как и надеяться, что гамбургер приготовит для вас лично мистер Росс МакДональд. Ищем дальше.

ВАРИАНТ 2. ДОКТОР ЯНДЕКСОВ.

    Не выходя из Яндекса, можно набрать в поисковой строке не фамилию знаменитого профессора, а название собственной болячки. И получить при этом список итернет-сайтов на двадцати семи страницах. Из которых можно узнать, чем на самом деле вы болеете, как это лечат во всем мире, как это лечат у нас в России, и наконец, кто же это делает. О чудо! Этим занимаются на соседней с офисом улице, а анализы можно сдать в подъезде соседнего дома, в аккурат между пунктом приема стеклотары и химчисткой.  Вот только неплохо бы узнать, каких при этом следует ожидать результатов. Раз уж не справились в самой-самой престижной клинике, предоставляемой по страховке. Представьте, это тоже можно сделать на Яндексе. Или на Рамблере, если Яндекс к тому времени наскучит. А есть еще Гугл, Яху и Апорт, так что компьютер отключать пока рано. Что же будем искать?
    Среди прочих, любая поисковая система найдет для вас целую кучу сайтов, на которых отдельные доктора (что редко) и частные клиники (что не редко) рекламируют свои услуги.  Можно совершить виртаульную прогулку по коридорам и кабинетам такой клиники, можно даже взглянуть в глаза вашему будущему лечащему доктору. А заодно и узнать, когда он родился, где получил образование, и где работал до того, как разместил свое фото на бесконечных страницах интернета. И как самый настоящий работодатель, вы начнете отбирать резюме, с целью выбора наиболее подходящего вам специалиста.
    После отбора резюме следует этап собеседования. Это известно всем, вы сами попали на работу в компанию тем же путем. (А потом вам в соцпакете всунули ту самую страховку). Провести собеседование можно, задав вопрос доктору по электронной почте. Если таковая возможность на сайте не предусмотрена, значит, руководство той самой клиники экономит на оплате труда системного администратора. А где гарантия, что оно не экономит на лекарствах и оборудовании? Да где вы вообще нашли эту страницу? В пропасть ее!  
    Не ждите, что в ответе (если его не будет, сайт мертв) будут какие-то конкретные рекомендации, как и чем вам лечиться. Существует «кодекс этики врачей рунета» (его тоже можно найти при помощи любой поисковой системы), который впрямую запрещает назначать лечение и ставить диагноз по интернету. Кто попадется на этом, того загоняют на последние страницы рейтинга, куда не доберется самый въедливый и дотошный пациент. Скорее всего, вам порекомендуют обратиться к врачу, назвав его фамилию, и дав ссылку на клинику, где он принимает, ели это возможно с чисто технической точки зрения. Большинство пациентов останавливаются в своих поисках как раз на этом.
Если вам все же нужен конкретный совет, вам с удовольствием дадут его на консультации. А чтобы вы представляли, о чем там пойдет речь, пришлют активную ссылку на страницу клиники, где более или менее подробно описаны методы, которыми в данной клинике пользуются. Ничего ужасного в этом нет – обычно качественный сайт состоит из 700-800 страниц, и облазить их за один день невозможно, да и незачем. Вы быстро получите интересующую информацию, а сайт – еще одно посещение, и все будут довольны.
    Любую информацию, как известно, положено перепроверять. Ну согласитесь, велик соблазн спросить у того, кто выходит из кабинета врача, как ему это понравилось. (Исключение – кабинет стоматолога. Человек, у которого только что удалили зуб, вас скорее всего пошлет вовсе не к доктору на том простом основании, что это слишком близко). Добро пожаловать на интернет-форумы. Там можно получить дополнительные рекомендации и прочитать рекламации пациентов, если их конечно, еще не отмодерасили. Вот чего боятся все доктора. Это те самые места, где можно говорить все, и тебя услышат (вопрос только в том, как долго это будет продолжаться – там тоже есть свои правила).
    Проблема лишь в том, что конкурентные войны идут везде, где только замешаны деньги, и интернет-форум – самое дешевое и доступное средство для подобной войны. Поэтому следует помнить, что теоретически автором любого гневного или хвалебного отзыва о том или ином докторе может быть не побывавший у него пациент, а системный администратор либо его клиники (если хвалит), либо клиники-конкурента (если ругает). Да и дееспособность авторов подобных писем не проверяет никто.

ВАРИАНТ 3. А КТО У НАС СОСЕДИ?
    Реально оценить успешность работы того или иного врача может только другой врач. Так что если кто-нибудь из ваших знакомых закончил медицинский институт, то он вполне может оказаться хорошим гидом по частным клиникам России и ближнего зарубежья. Даже если с момента получения диплома он вот уже двадцать лет успешно торгует украинским аспирином в какой-нибудь «Момус Фарма Инк».  Однокурсники, которых не приняли в  свое время заниматься бизнесом, у него наверняка остались. Вот их он и будет трясти, чтобы помочь вам. Конечно, лучше всего подружиться с действующим врачом, но вероятность того, что он будет общаться в ваших же кругах достаточно низка. Хотя, ради такого дела, можно, конечно, и постараться.
    Еще можно деликатно узнать у знакомых (если проблему можно самому посмотреть и людям показать), не было ли у них чего-то подобного. И где им на самом деле помогли. Почти всегда какие-то координаты клиники у них остаются. Во-первых, есть люди, которые не выбрасывают никаких медицинских документов, даже если они уже давно стали похожи на комсомольский билет времен войны, а во-вторых, во многих клиниках существуют внутренние приказы, обязывающие врачей давать пациентам ЛЮБУЮ письменную информацию только на бланках клиники – даже если это будут координаты ближайшей бензоколонки. Условие лишь одно: эти самые знакомые на самом деле должны относиться к вам доброжелательно. Какие-либо комплексы здесь неуместны: обсуждать свои болячки – давняя традиция, а ваш знакомый не упустит случая козырнуть номером телефона «самого-самого» врача.

ТЕАТР, КОТОРЫЙ НАЧИНАЕТСЯ С КАРТОЧКИ.
Итак, после долгих сомнений и не менее долгих поисков (недвижимость дорожает, и частные клиники порой обнаруживаются в самых неожиданных местах), вы наконец попадаете к заветному окошку в регистратуре.  Вряд ли первое, о чем пойдет речь в клинике  - это деньги. Так что сразу ради экономии времени рваться к кассе не советую.  К лечению нужно относиться как к рыбалке – с чувством, с толком, с расстановкой. Фаст-фуд от медицины занимается оформлением санитарных книжек для гастрарбайтеров (вы, кстати, не кушаете на улицах?).
Первое, с чего начнется знакомство – на вас заведут амбулаторную карту. Назвать для нее вы можете любые фамилию, имя, отчество, а так же номер телефона, вот только вам придется запомнить, на какое имя вы будете там впредь откликаться. И еще попросят подписать договор об оказании медицинских услуг. Если вы не имеете юридического образования, лучше подмахнуть его, не читая – все равно ничего не поймете. Если же таковое образование имеется, читать тем более не следует. Ибо все, написанное одним юристом, другой завсегда может оспорить.
Все прочие детали второстепенны. Евроремонт не всегда соответствует санитарно-эпидемиологическим нормам, а бюджет на открытие даже частной клиники всегда ограничен. А ведь надо еще платить зарплату персоналу, покупать оборудование, переманивать хороших специалистов. Нет, пусть уж лучше плитка на стенах будет отечественная.
Столь же незначительны и полиграфическое качество амбулаторной карты, и многочисленные дипломы врачей, развешенные там и тут. Серьезный документ на стенку вешать никто не станет, а означенные украшения представляют собой свидетельства об участии в однодневных семинарах, где докторов уговаривали использовать в своей практике очередное новейшее патентованное средство. Все, что должно интересовать вас всерьез – это сам врач.

ФИНАЛ. ЛИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО.

    Люди бывают разные, и доктора, что характерно, тоже. Это только образование у них у всех одинаковое – и у знаменитого профессора, и у тетки-участковой, из сумки которой торчит фонендоскоп и перья зеленого лука. Личность свою они старательно прячут (участковые тетки – в меньшей степени, профессора – в большей), но так или иначе, если из белого халата на вас глянет вдруг человек со своими проблемами, будьте снисходительны.  Хороший профессионал в любом состоянии работает, как часы. Врач опытный, он поможет. Не мешайте ему.

Признаки плохого врача.

  1. Гастролер. Таким бизнесом часто грешат клиники, практикующие нетрадиционную медицину – приглашают специалистов из других городов, а еще лучше из других стран, рекламируют их любыми доступными способами, и в короткие сроки собирают максимальное количество дивидендов. После чего гастролер, получив причитающийся ему гонорар, уезжает в родной город.   Если он вам на самом деле помог – честь и хвала всем участникам лечебно-диагностического процесса, включая вас. Если же нет, процесс предъявления претензий может оказаться более длительным и тяжелым, нежели ваша основная проблема – на что, собственно, и было рассчитано.
  2. Торговец. Врач, который предлагает после консультации купить у него «чудодейственное» и «уникальное» средство для лечения вашей болячки, скорее всего, просто хочет заработать. При современном развитии фармацевтического рынка уникальных лекарств не только не существует, но и все без исключения можно купить в обычных аптеках. Просто на некоторые до сих пор спрашивают рецепт. Даже отсутствующие в реестре лекарства имеют своих братьев-близнецов, которых можно купить в любой аптеке.
  3. Хирург-трудоголик. Вердикт этого врача один для всех: немедленная операция. Чем скорее, тем лучше. Не «хоть завтра», а «непременно завтра». Во-первых, если вы до этого проходили со своей проблемой полгода, совершенно непонятно, почему она не может подождать еще неделю. А вы за эту неделю проконсультируйтесь еще у кого-нибудь – так ли это срочно?
  4. Маг и волшебник. Он обещает вылечить все. И сразу. Причем в течение одного курса лечения. На худой конец, за два курса лечения. Ну или за три. Если вы так и не поумнеете, то за четыре или пять. Главное, четко следовать всем его рекомендациям. Например, ни в коем случае не есть то, что вы любите. Заниматься особой гимнастикой (упражнения он вам покажет, но ни в коем случае не повторит). Или порекомендует сходить в церковь (если вы атеист). Короче, если вам станет лучше – это заслуга доктора. Если хуже – сами виноваты.

Чего не надо делать в частной клинике.
Не надо делать того же, что и в любом другом месте – выдавать себя за скандалиста или представителя власти, или каким-либо иным способом портить отношения. И тех, и других в частных клиниках навидались достаточно, и научились вычислять их на счет «раз». Вот лишь некоторые из них. Кстати, это можно прочитать и в сети, и в серьезных книжках по организации медицинской практики. Называются такие люди вполне политкорректно: «пациент, имеющий цели, отличные от лечения».
  1. Будущий пациент подозрительно долго изучает вывешенную при входе лицензию клиники. Это простительно, если человек долго ожидает, пока им займется регистратор, однако в дальнейшем найденные разночтения между лицензией и методами лечения могут послужить поводом для скандала. Если вы так поступите, то, пока вы идете до кабинета врача, регистратор сообщит доктору о вашем поведении по внутренней связи. Изучите лицензию на сайте клиники, если уж так интересно. И никто этого не увидит.
  2. «Доктор, вы наша последняя надежда» - ничто так не зажигает глаза юного выпускника медицинского факультета и ничто так не настораживает опытного врача, как эти слова. Ибо за ними обычно следует либо навязывание способа лечения, либо требование каких-то особых условий (например, нигде не предусмотренных скидок). Скорее всего, услышав нечто подобное, действительно опытный врач под благовидным предлогом отправит вас в государственную клинику.
  3. Не следует «гнуть пальцы» и демонстрировать служебное удостоверение или визитку друга и собутыльника, в свободное от совместных рыбалок время немного работающего прокурором. Действительно серьезный человек не будет даже намекать на свое положение, а от мелкой шелупони можно ждать чего угодно. Скорее всего, результат будет такой же, как и в предыдущем случае.
  4. «А какие гарантии, что вы нам поможете?». Несмотря на вежливые в большинстве ответы, этот вопрос действует на врача, как красная тряпка на быка. Гарантии дает господь Бог. И то, только при личной встрече.
 
 

Поиск